В этой теме нет ответов

[Skommarh]

Часть вторая.
Пробираясь между камней, Хрюн вошел в ритм и даже запел. Про себя, чуть похрюкивая, но дорога просила, и Хрюн не мог ей отказать. Прыгая по камням, ему вспомнилась старинная песня детства:
Когда был Ктулху маленький,
С кудрявой головой,
Он рыбаков затаскивал,
Под воду с головой,
Потом подрос, и щупальцы,
Длиннее и сильней,
Соорудил дворец себе,
И даже мавзолей.
Пентаклями украсил,
И крепость и дворец,
И всяк, кто попадал туда,
Свой находил конец,
Он стал чернее тучи,
Занял он пять морей,
И рыбаки покорные,
Ведут к нему детей.
Ему приносят жертвы,
Ему поют хвалу,
И нет нигде героя,
Спасти свою страну.
Но всех сожрал он вскоре,
И с голоду подох,
Такой вот Ктулху глупый был,
И жадный древний бог.
Каменные россыпи потихоньку перешли в валуны, ну а валуны перешли в скальный лабиринт.  Солнце уже было низко, и Хрюн стал искать место для ночевки, пока еще светло. На каменном пальце свин углядел расщелину. С трудом запихнув на палец свое утомленное мясистое тело, он завернулся в свежедобытое одеяло, втиснулся поглубже в расщелину, и прикрывшись сверху длинной седельной сумой, заснул, здраво рассудив, что если какая-то падла и залезет на палец, то сначала начнет потрошить сумку, ну а там гномий кинжал в копыте ему поможет удовлетворить любопытство гостя.
Проснулся Хрюн от  сорока восьми причин, которые знает каждый, кто ночевал в заднице мира. Первую причину Хрюн тут же справил прямо со скалы. Утренний холод пробирал до костей, как всегда по утру в Пустошах, поэтому он быстро сунул одеяло в суму, хлебнул вина, закусил сушеным желудем из кармана, и живо пошевелил копытами дальше. Чем дальше он шел, тем больше понимал, что идти прямиком к городу - не самая лучшая идея. Есть было нечего, жменя желудей в кармане не в счет- это завтрак авантюриста на случай  «если». Поэтому ноги Хрюна потихоньку стали забирать вправо, где, если чуть поднапрячься, можно было к вечеру выйти к «Розовому Пони», а там разузнать последние новости у Йоси, подкупить харча, сбросить часть припаса,  да и вообще поспать по-человечески, ну или по-свински.  Как он и рассчитывал, практически перед сумерками, Хрюн вышел к Йосе.
     Йосе с иллюстраторами не везло. Вывеску для Йосиного «Розового пони» делал его родственник, то ли Каневич, то ли Малевич. Йося ему пообещал что за труды будет любить вечно, забыв пообещать денег и в итоге вывеска представляла собой черный квадрат. Когда старый Йося ее увидел, он чуть не свихнулся и не сдал деньги в Фонд Мира, но подоспевшие с нашатырем и клистиром родственники вовремя его вразумили. Йося, пришедши в себя, схватил то ли Шмулевича, то ли Мулевича за лапсердак, и орал на него страшными словами, спрашивая, где, мать его, Малевича, розовый пони? На что Малевич конкретно ответил: «Йося, ты шо, слепой? Да вон он, за квадратом стоит!», и ушился во свояси, случайно прихватив бутыль гоблиновки, после потребления которой и начал свой взлет как модный художник.  Старый Йося со временем осознал, что за бутыль гоблиновки разжился автографом  баснословной цены, заковал вывеску в решетку, - чтоб не сперли, -  и покрыл лаком, попутно ведя переговоры с аукционом  Крысби о цене продажи,  когда драгоценный,  в прямом смысле слова, родственничек склеит ласты.
      Хрюн завалился в зал Йосиного генделика. Было тепло, накурено, напито и наматюкано, все, как он любил. Свинюк плюхнулся на лавку, облокотился спиной о теплую стенку и подмигнул Йосе.
- Йося, мне пожрать, пол-литра королевской, двойной перегонки и пару  слов за твой интерес.
Описание Йосиного капкана можно прочитать в любом фэнтези-романе для слабонервных налогоплательщиков пубертатного периода. Дубовые столы, огромные неподъемные лавки, чтобы затруднить их использование в мордобоях, в дальнем левом углу стойка с бухлом и Йосей, по центру, у противоположной от входа стены - очаг с тушей на вертеле, того, кому сегодня не повезло встретить Йосиных добытчиков мяса. Судя по ушам и перьям, сегодня не повезло перьеушастому курозайцу. Что отличало кабак старого Йоси  от описанных в книжках для воскресных школ, так это огромное, закрытое дубовыми ставнями, окно напротив стойки, перед которым стоял, вплотную придвинутый к стене, стол без лавок. Стол был изрядно закопчен, и желающих туда присесть не было.  Перед свином бухнулась на стол лохань еды, бутыль королевской, практически чистый стакан и в качестве комплимента от Йоси постоянному клиенту - крупно рубленый кочан квашеной капусты.  Хрюн налил пол стакана,
- Ну я прям  как Валечка, хотя сенатором не стану,-
 и заглотил его залпом, тут же ухватил четверть кочана за кочерыжку и  смачно закусил, захрустев так, что на миг посетители аж притихли и пустили слюни.  Рыло свина покраснело от королевской и кайебенского красного перца в капусте.
- За шо я тебя люблю, Йося,- сказал Хрюн, смахивая слезу от перца и королевской,- так это за то, что ты никогда не разбавляешь бухло.
И еще раз немедленно выпил.
  Хрюн уже почти прикончил лохань, когда на улице послышались маты и стуки. Что-то тяжелое упало на землю, аж пол задрожал, лошади заржали, а огромное окно напротив стойки распахнулось.  В окно засунулась здоровенная драконья башка.
- О, реб Йося! Шаломчег, ма нишма?
- Шмулик, шоб я так жил как вы летаете! Пока тебя не было, то все было беседер!
Теперь стало понятно, почему стол перед окном изрядно закопчен, а потолок подбит железом.
- Шмулик, ты уже или еще?
Дракон, задумавшись, покрутил мордой.
-Йося, ваще я при исполнении, но шота седня не того.
-Понятно. Хавочка, бочку гоблиновки семьсот семьдесят седьмого года и конфетку «Тузик».
Из подвала живо выкатили бочку, выбили чоп, сунули в бочку трубку пробитого бамбука и поставили на стол перед окном. Служанка, виляя бедром так, что в пору цеплять табличку «вынос кузова полтора метра», вынесла на асбестовом блюде конфетку «Тузик» и поставила рядом с бочкой.
Дракон чуть дунул ноздрями, аккуратно подогревая бочку, и припал к соломинке.
-Фууууух,- на выдохе дракон аккуратно превратил бочку в пепел.
- За шо я тебя люблю, Йося, так это за то, что ты никогда не разбавляешь бухло.
Рядом с горсткой пепла стояла тарелка с конфеткой. Дракон к ней наклонился, шумно понюхал и вздрогнул.
- Йося, я все хотел спросить, а шо гоблиновка  всегда семьсот семьдесят седьмого года?
- Потому что гоблины считать не умеют,- пробормотал под нос Йося,
- Шмулик, это старая история, оно тебе надо? Повторять будешь или поговорим? И кстати, тара вообще-то возвратная. 
- Повторю. 
- Хавочка, повтори Шмулику! – крикнул Йося в подвал.
Пока Шмулик повторял, Хрюн с любопытством наблюдал за попаданцем, сидевшим за столом напротив. Попаданец сидел по всем правилам попаданства, спиной к стене, рядом с окном, лицо в тени. Судя по всему - бывший десантник. Он пытался сойти за местного, но походил на местного как дракон на Хрюна. Его выдавал не низкий лоб и стриженная налысо башка, и даже не татуировки с парашютами и прочей хренью, и даже не тельняшка, которая виднелась из-под одежды, и не семки, которые он лузгал не переставая, а отчетливо слышный скрип межягодичной извилины, когда попаданец пытался сообразить, зачем он здесь? То ли реставрировать монархию и спасти Царя-Батюшку, то ли стать советником Иосифвиссарионыча и спасти страну от коричневой чумы, или спасти принцессу, жениться на ней и повести державу в светлое будущее, согласно уставу караульной службы. Когда появился Шмулик, его извилина заскрипела с такой скоростью, что завсегдатаи стали оборачиваться на звук.
Шмулик как раз закончил повторять, занюхнул конфетку и  перешел к цели визита.
- Реб Йося, я тут на днях удачно заглянул в одно место.. объявление не разместите?
- Шмулик, ты же знаешь, что всегда с удовольствием, процент как обычно, дневная такса тоже.
- Реб Йося, с вами приятно иметь дело!
Драконья башка исчезла из окна и появилась когтистая лапа со свитком два на полтора. Йосины помагалы тут же взяли свиток и растянули на доске рядом со стойкой.
«Прекрасная принцесса семнадцати годов от роду.
Только что из дворца, замкового хранения.
Не битая, не крашенная, до этого не спасалась, один похититель. Родословная в порядке.
 Срочно, дорого.
Не родственников и не принцев просьба не беспокоить.
Спросить Шмулика.»
Далее  на свитке был портрет какого-то чувырла в кедах и с прыщами, с банкой Балтики №3 в руке, в которой без труда можно было опознать среднестатистическую выпускницу балетных курсов при ПТУ сантехники и канализации Дрючегорского района. Гномы с феноменальной точностью передали все мельчайшие подробности костюма, позы и  выражения лица.
Видно в сердце попаданца что-то екнуло. Повеяло родным и знакомым, скупая вдвшная слеза скатилась по щеке и он начал действовать. Выпрыгнув из-за стола к драконьей морде, он направил Шмулику в глаз Стечкина, которого выхватил из-за пояса еще в прыжке.
- Где принцесса, козел?
В этот момент попаданец был прекрасен. Поза, взгляд, налившиеся бугры мышц, направленный в глаз дракона пистолет, тон, не терпящий возражений…
Шмулик дунул левой ноздрей и попаданец перешел в парообразное состояние. Пистолет со стуком упал на пол.
- Йося, прости, надеюсь он успел расплатиться.
- Ой вэй, Шмулик, ты же знаешь что с попаданцев я всегда беру деньги вперед.
   А где-то далеко, в другом мире, заплакал маленький писатель-фантаст, главгерой которого слился в первой же локе.
- Мать твою тушенкой, -  Хрюна сцена с попаданцем рассмешила до слез,- каждая сосиска думает, что она сырокопченая колбаса!
Он себе налил еще пол стакана, хряпнул, закурил  и в чудном настроении обратился ко второму попаданцу, сидевшему за тем же столом что и первый, но на другом конце. Второй попаданец был полной противоположностью первого. Бледный,  тощий, с запавшими глазами. Он непрестанно шевелил пальцами, дергал правой рукой, и судя по постоянно двигающимся губам, матерился.
- Иди сюда, хикки-задрот, а то еще чего отчудишь.
После Королевской двойной перегонки  и сытной еды Хрюн был сама доброта и мать Тереза всех нубов. Попаданец - задрот, под впечатление от происшедшего только что, покорно пересел за стол свина.
- Как тебя зовут? Насуке или Косуке?
- Корэмори.
 - Робин?
- Тайра.
- Бугогашечки! Полный фарш...  Тайра уже не тот... Будешь просто Кори. А то язык сломаешь, пока дозовешься. И кстати, зря ты пальцами шевелил. Меню, скилы  и инвентарь здесь не работают. Это не игра. Это - жизнь.
И Хрюн многозначительно выпустил струю дыма в потолок.
Чтоб окончательно доконать попаданца, Хрюн, пошарив в безразмерных карманах бушлата, выудил оттуда футляр с очками и немедленно их напялил на рыло, постаравшись пустить зайчика от стекол прямо в глаза задрота. Попаданец чуть не грохнулся в обморок- «злодей в очках» из свина был великолепный.  Свин почуял, что слегка переборщил.
- Эээ.. Кори... – Хрюн снял очки,- да не трясись ты так.
Попаданец явно вошел в криз.
- Кори-кун, ты должен стать сильнее!
Взгляд попаданца, услышавшего знакомые слова, стал более осмысленным.
- О! Так-то лучше. На-ка, освежишь. – свин налил в стакан королевской на два пальца и протянул Кори. Попаданец заглотил, покраснел, выпучил глаза и закашлялся. Хрюн кликнул служанку. На столе появился кувшин воды и второй стакан. Свин налил воды и попаданец жадно припал к стакану. Королевская в желудке и холодная вода начали делать свое дело. Юноша успокоился, порозовел и перестал дергаться.
- Беда с вами, попаданцами. Вам дай хрен стеклянный, и хрен побьете и руки порежете. Может тебе мангу дать? Уединишся с ней на пару дней...  у Йоси где то валялась.....
- Я не лолликонщик!
- Ты хоть ел?
В ответ в желудке попаданца весьма красноречиво заурчало.
- Йось, у тебя ничего попаданского случайно не осталось? Для задротов.
Йося посмотрел на Хрюна так, как будто у него все бедные родственники умерли, а богатые прислали только открытки. Тот, осознав свой промах, пошарил в суме и катнул по столу серебрянный.
- Хавочка! Сашими, тамагояки, онигири,  натто, мисосиру, гохэн и чай.
Через несколько минут Йосина служанка в юкате  уже выставляла все вышеперечисленное на стол, называя попаданца молодым господином; хихикала, прикрываясь широким рукавом и как бы ненароком показывая идеально вычерненные зубы.
- Святая Колбаса..  Что творит серебро животворящее..  Йося! Попаданец он, а не я!
Йося вздохнул, кивнул служанке, и та с поклонами  выложила на стол перед свином пол серебрянного сдачи. Он катнул служанке медяк обратно за старание и налил себе еще.
- Ну и чего собираешься делать?
Свин прикурил очередную сигарету и, прищурившись, рассматривал неожиданного знакомца.
- Думал в город идти. А сейчас уже не знаю. Ничего не работает. Ни на что не похоже. Странное тут все.
Палочки попаданца мелькали от миски к миске.  
- Найти бы кого-нибудь, кто бы объяснил, зачем я вообще сюда попал.
Съев все подчистую, Кори налил себе чаю.
- А тебя как зовут? Ой..  Спасибо за обед! Ужин.
Попаданец подскочил и поклонился.
- Аригато, господин!
- Хрюн.
-Аригато, Хрюн-сама!
- Да сядь ты, не мельтеши, мать моя сосиска.
Попаданец сел. Хрюн затянулся, затушил сигарету, почесал за ухом и уселся поудобней.
- Дело в том, что ты просто сюда попал. Без всякой цели и смысла. Тупой рэндом. Попал и все. Поэтому можешь облазить хоть весь мир до самой Черепахи – никто тебе не скажет, что делать и зачем ты здесь, потому что ты тут ни зачем. Так что магия только местная, скилы - те что у тебя в голове, а инвентарь  - в твоих карманах. Как-то так. Кстати, че-нибудь притащил?
Попаданец залез в карман и вытащил оттуда клок туалетной бумаги.
- Я в сортире сидел. А тут свет вырубило, вспышка..  Гляжу - уже в каком то другом сортире. Вышел из него уже тут. Я обратно в сортир - ничего. Открыл-закрыл дверь, опять ничего. Сидел там, пока очередь не собралась. Пришлось выходить.
- М-да. Если б я на очке попал в другой мир, то, наверное, сходил бы по второму разу. Ну, ситуацию общую ты уже понял. Так что думай сам, чего тебе тут делать.
Свин сгреб сдачу со стола, поднялся и взял суму. Тут попаданец  выпучил глаза, бухнулся на колени и стал колотиться лбом об пол.
- Возьмите меня в ученики, Хрюн-сама!
- Мать твою тушенку! Да нахрен ты мне сдался!
- Хрюн-сама!
Попаданец бился лбом об пол, посетители живо обсуждали ситуацию, строя различные предположения,  является ли он внебрачным сыном Хрюна,  или свин собрался сдать его Йосе на органы, или  применил на нем заклинание раба.
- Да встань ты! Устроил цирк! Народ уже невесть что подумал!
Из угла донесся уверенный голос:
- Точно вам говорю, он воспользовался его невинностью, а потом бросил!
Свин покраснел как буряк, не выдержал, схватил попаданца за шиворот и усадил на лавку.
- Значит так. Я иду в город. Пойдешь со мной, а там видно будет.
- Аригато, Хрюн-сама! Я не подведу!
Попаданец хотел по второму кругу бухнуться на колени, но свин его вовремя поймал за шкирку и усадил на место.  И тут во дворе раздался звериный вопль.
- Извращенец!!!! Убью гада!!
Хрюн на всякий случай присел обратно за стол.
   В дверь кабака ударило с такой силой, что она, распахнувшись, чуть не слетела с петель. Через весь кабак пронеслось по воздуху тело, ударилось в противоположную стену и безжизненной тряпкой сползло на пол. Следом вкатился  в голубом мерцании магического щита стальной шар, вокруг которого пропеллером крутилась укороченная алебарда гуаньдао.
- Я тебе сейчас яйца оторву!! На мультики порубаю! Пупсика из тебя сделаю! Пробью в башке дыру, продену веревку и подарю Шмулику брелком на ключи! Йося, эта сволочь за мной подглядывала!
При ближайшем рассмотрении, стальной шар оказался пандой, закованной в полный латный доспех, метр-пятьдесят, как в длину, так и в ширину с высотой.
 - Ой вэй, госпожа Бо, там нечего убивать, вы его уже. Сядьте, выпейте, закусите, нарисуйте на доспехе звездочку, а я пока приберусь.
Йосины помогалы уже тащили крюками тело к двери с надписью «биореактор». Панда перестала  махать алебардой и тяжело дыша от возмущения и гнева, стала оглядываться в поисках свободного места.
Свин даже зажмурился, и попытался сползти под стол. С его габаритами это было бесполезно.
- О-оооооо!  Хрюююуун! Привет жиртрестина!
Панда аж расцвела.
- Да чтоб тебя,- пробормотал Хрюн под нос,- тоже мне фитоняша.
- Привет Бо.
Панда вогнала алебарду между бревен стены, скинула шлем, нацепила его на рукоять алебарды и плюхнулась на лавку напротив Хрюна.
- А че есть пожрать?
Панда сияла начищенным медяком.
- Я на диете.
- Ну Хрюнечка..- панда уже сгребла бутыль с королевской, вылила остатки в стакан и опрокинула в пасть,- не будь таким засранцем, угости даму.
Госпожа Бо врубила на полную все сто двадцать килограмм очарования.
 - А то по последнему контракту не рассчитались. Надо же было этому чертовому барону поймать арбалетный болт в башку! Я, правда, немного увлеклась..  Но это не повод так нагло сдохнуть и не расплатиться! Чертовы наследнички сказали, что нет барона - нет оплаты. Как будто я виновата, что он свою голову не бережет.
Бо скорчила страдательную мордочку и  глянула в глаза Хрюну.
Свин был безмятежен, и с вежливым вниманием полировал кинжалом заусеницы на копыте. Панда, видя что свин и ухом не ведет, пошла в тяжкие. Сложила лапки на пузике, наклонила голову набок, сделала круглые глазки, подпустила слезу и жалобно вздохнула
-Хрююнчик..
Против такой милоты, даже не взирая на пол отрубленного уха и шрамы на медвежьей морде, свин устоять не смог.
- Йося, что есть для госпожи Бо?
Служанка вынесла лохань, как перед этим для свина, маринованные побеги бамбука, рисовых булочек и решетку бао-цзы. Панда набросилась на еду.
- Хрюнчик, чет в сухомятку не идет.
Хрюн вздохнул.
- А ты по пять пельменей в рот не запихивай, и все будет тучком. Черт с тобой. Йося, бутыль королевской.
-Ну вот, ты такая лапочка..
Панда разлила по стаканам и не чокаясь, быстро опрокинул свой в пасть.
- А что это за красавчик с тобой? Может представишь?
Хрюн вздохнул и закатил глаза к потолку.
- Коремори, это госпожа Ван БоДун, наследница рода Ван, потомок Ван НьенПу, Госпожа Ущербной Луны,- тут Хрюн кивнул головой на гуаньдао, - бывший сотник коронного войска, сейчас Вольный Меч. И проблема на мою голову,- добавил он про себя.
- Это Корэмори Тайра, хикки-задрот, попаданец. И тоже проблема.
-Очень приятно, госпожа Бо.
-Для тебя- Сяо Бо, или Бо-тян по вашему. Люблю таких тощеньких. Говорят, хикки любят милоту?- туша медведицы подалась в сторону попаданца, -Хочешь почесать меня за ушком?
Попаданец глянул на алебарду, потом на панду.
-Ээээ, простите Бо -сан…  Я первый день в этом мире..
- Бо, отстань от него, он еще в себя не пришел.
И чтобы отвлечь панду от попаданца, Хрюн разлил себе и ей по пол стакана.
- Давай, за встречу.
Медведицу не надо было долго упрашивать.
- Хрюнчик, и куда вы сейчас?- на морде Бо были написаны далеко идущие планы.
- В паломничество по святым местам. Корэмори хочет достичь просветления, а я тоже собрался на покой, осознав иллюзорность нашего мира.
-Хрюн, ты меня совсем что ли за дуру держишь?
- Нет. Я тебя держу за проблему на мою голову, Бо! Я тебе еще прошлый раз не простил, когда ты божилась что будешь лапочкой и ни-ни-ни-ни-ни..! Тебе лишь бы пожрать и подраться! С тобой куда не попади - пол дня трупы по кустам прячешь, а вторую тебя кормишь!
Панда потупила глазки.
- Хрюшик, ну я же девушка.. Что с меня взять? Я не виновата, что вокруг одни извращенцы. Ну и поесть тоже надо. Щит знаешь сколько сил жрет?
- Да! Сначала ты машешь алебардой налево и направо, а потом тебе надо пожрать чтоб восстановить щит! Какого черта ты в тот раз, мать твою на фарш, этого дворянчика порубала? Потому что, дескать, тебе показалось что у него похотливое выражение лица!
- Он был явный извращенец и у него на харе было написано что он хочет позырить на мои труселя!
- Бо, он сидел на коне! Ты - метр пятьдесят! Он, даже если захотел, то не смог бы! Только если бы ты задрала подол доспеха и показала  ему свою мохнатую задницу! Ты - панда! Ты не носишь труселей!!
- Раз я не ношу труселей, мне что теперь, страдать от извращенцев?
- Святая Колбаса!
- Хрюнечка, ну я обещаю что буду хорошей- прихорошей, ну позязя… Ну полный голяк везде.
- Полный голяк, потому что никто с тобой связываться не хочет! И вообще, я работаю один.
- А красавчик?
- Доведу до города и сдам в благотворительный нубопопаданский центр. На опыты.
- Хрюн-сама!!
- Цыц! А то ща найму эту мохнатую проблему сводить тебя в город и напару вы дойдете только до ближайшего угла.
Хрюн уже был сам не рад, что забрел к Йосе.
- Короче. Утро вечера мудренее. Сейчас все спать. Хикки, ты лежишь как бревно, не шевелясь и спишь как покойник. Бо, алебарду я заберу. К попаданцу не приставать – раздавишь, никакой милоты и печальных глазок, никаких походов на пять минут водички попить. Если ночью из-за вас приключится какой- нибудь холодец, сдам обоих Йосе по весу на биореактор.
Хрюн выдернул алебарду из стены, шлем кинул панде, подобрал суму и засунув остатки королевской в карман бушлата, пошел в спальную часть кабака.
 

Продолжение следует...