Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 26

#1 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 04 November 2015 - 20:49

Рыцарь не напивается, как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.  

Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.

Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.   

Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.

Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.

Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.   

Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.   

Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.   

Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.   

Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!  

Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.

Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.  

Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.   

Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.   

Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".   

Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.  

Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.   


Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 04 November 2015 - 20:51

  • NightSupport, choeneckeminn, awhelandoug и 21 другим это нравится

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#2 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 04 November 2015 - 20:51

 - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.

   - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик.

- Прямо перед твоим носом.

   - Тогда дай мне войти.

   Кладовщик не сошел с порога.

   Рыцарь нахмурился:

   - Ты не выполнишь приказ короля?

   Кладовщик покачал головой:  

  - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.  

  - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.  

  - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.  

  - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

   - Он именно так и сказал?    - Нет, - признался рыцарь.

- Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"

   - Угу, - кивнул кладовщик.

- Я так и думал.    Рыцарь взялся за меч.

   - Я при исполнении, - напомнил кладовщик.

- Не советую.    Насупившись, рыцарь произнес:

   - Ладно. Я скоро вернусь.

   Он развернулся и зашагал прочь.

   - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

   Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.    Кладовщик выглянул:    - Быстро ты.

   - Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.

   Кладовщик поднял брови:    - Король сказал еще что-нибудь?

   - Нет, - ответил рыцарь.

- Он не сказал. Король написал.

   Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".

   - А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.

   - Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

   Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".

   - Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.

   Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка:    "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.

   - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик.

- Что ж, выбирай.  

  Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

   - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

   - Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.

   - Абсолютно.    Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

   - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.    Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

   - Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.

   - Для порядка.    - Король увидит список?

   - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

   - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони.

- Тогда еще это, и это, и вон то.

   - Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.

   - В самый раз. Тем более, что я не закончил.

   - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

   Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику.

На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства", и виднелись три печати.

   Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

   - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!  

  - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.    - Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.

   - В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

   Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.  

  - А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.  

  - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.

   - Беру, - решил рыцарь.

   Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.

   - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба.

- Ах, да! Еще тележку!    Кладовщик встрепенулся:

   - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!

   Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.

   Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.

   - Помогай! - пропыхтел он утомленно.

   - И не подумаю! - мотнул головой кладовщик.

- Об этом речи не было.

   Рыцарь полез за пазуху.

Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

   Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

   - Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик.

   - Мое место в сокровищнице!

   - А ты мне больше и не нужен.

   Рыцарь свистнул.

  Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.  

  - Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.  

  - Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.   

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

  - Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря.

- Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!    Рыцарь пожал плечами.   

- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.

   - Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку.  

  - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.


Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 04 November 2015 - 20:56

  • Администратор форума, dk.11189736@vk.com, choeneckeminn и 12 другим это нравится

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#3 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 04 November 2015 - 20:57

  Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:

  - Эй, дракон, ты здесь? Выходи!

   - Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.    У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.

   - Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.

   - Я это... за принцессой... она у вас?

   - За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.    Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.

   - На, забирай.

   - Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!

   - Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.

   Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:

   - Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!

   И он громко чихнул в асбестовый платок.


Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 04 November 2015 - 21:01

  • dk.11189736@vk.com, choeneckeminn, awhelandoug и 4 другим это нравится

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#4 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 04 November 2015 - 21:00

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой. 
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет. 
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри! 
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни. 
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают. 
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так. 
Рыцарь с криком "Ахха!!" опять попробовал прыгнуть. 
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть. 
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был. 
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше. 
- Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку. 
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок? 
- Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся. 
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон. 
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь. 
- Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то? 
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь. 
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара. 
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом. 
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку. 
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом. 
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду. 
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо. 
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься? 
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый. 
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон. 
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь. 
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон. 
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать... 
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость. 
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего. 
- Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли? 
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь. 
- Ну? - выдохнул Дракон. 
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь. 
- Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 04 November 2015 - 21:01

  • choeneckeminn, awhelandoug, Кай Сноу и еще 1 это нравится

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#5 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 04 November 2015 - 21:06

 Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.

   - Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!

   Те смущенно молчат...

   - Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!

   Тишина...

   - И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: "Я ужас, летящий на чем попало!"?!!


Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 04 November 2015 - 21:06

  • choeneckeminn и awhelandoug это нравится

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#6 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 05 November 2015 - 20:36

 - Вы знаете, нам эльфам люди ввели льготы.

   - Что Вы говорите, и какие же?

   - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматической двери и переходить улицу на красный свет.


Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 05 November 2015 - 20:36

  • Лесяндрик, choeneckeminn и awhelandoug это нравится

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#7 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 05 November 2015 - 20:36

Эльфа спрашивают, что надо сделать для того, чтобы все были счастливы?

   - Во первых, истребить орков, а во вторых, раздать всем по арфе.

   - А зачем арфы?

   - Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.


Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 05 November 2015 - 20:37

  • choeneckeminn, awhelandoug, Adeline Baiker-Undertaker и 2 другим это нравится

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#8 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 13 November 2015 - 16:22

20 правил поведения драконов

 

  1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
  2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
  3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит всё своё войско.
  4. Даже если я умею дышать огнём, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
  5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
  6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твёрдо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
  7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
  8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: "Осторожно, злой дракон!". Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, всё равно никто не умеет читать.
  9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
  10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.
  11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
  12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший её получит такой же мешок.
  13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.
  14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
  15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчётами. Яма 9 х 9 х 5 - это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.
  16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.
  17. В моём логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
  18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
  19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я всё подготовлю согласно рекомендациям "Кодекса Злого Властелина", а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
  20. Я договорюсь с королём, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.

Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 13 November 2015 - 16:22

  • choeneckeminn, awhelandoug и Кай Сноу это нравится

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#9 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 13 November 2015 - 16:24

Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:

— А ну, дыхни!

 

Иван приходит к царю:

— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона.

А ты выполнишь свое?

— Да, вот рука принцессы...

 

Отрубил Иван Змею Горынычу одну голову выросло две, отрубил две выросло четыре, а вокруг бегала Баба-Яга и кричала: «Пиписку, пиписку ему рубани...»

 

 

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.

— Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,

— Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..

— Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь

. — Ты убьёшь дракона?

— Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.

— А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

— Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

 

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича.

И говорит:

— Перед смертью исполню два ваших желания.

Немец: — Много шнапсу и сосисек.

Дракон дал, потом съел.

Француз:

— Коньяка и женщин.

Дракон дал и съел.

Василий Иванович:

— Мешок презервативов и отдельную комнату.

Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:

— Ты что, дурак?

Василий Иванович:

— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

 

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.

— К счастью, — подумал турист.

— К ужину, — подумал Дракон.

 

 

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем.

Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Hет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу.

Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Hет. Пошла

Лиса, закручинилась.

А Дракон дальше идет.

Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».

Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?

— Понял.

— Вопросы есть ?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить ?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

 

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую, добрую женщину... да пусть даже сто раз увидит...

 

А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

 

Я понял, почему в 2012 будет конец света.

Вот представьте: вылупится из яйца в Японском море Годзилла. Подрастет. Приплывет на берег и скажет:

— Ну че, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу!

Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец нашли!

Приводят к Годзилле.

— Это что такое?

— Девственница... Новодворская...

... Обидно, да.

 

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:

— Да ну, нафиг. Пешком пойду.

 

Налетел один ОГРОМНЕЙШИЙ ДРАКОН на одно королевство!Все дома сжег,деревья повыкорчевывал,людей сожрал,стражу отшлепал...Все в пламени,гари,дыму!Повсюду крики-визги-писки!Дракон забирается на башню,кротко складывает лапки и говорит:"Мдя...какой я все-таки необычный зверек!" Опять консервы..., подумал дракон, увидев очередного рыцаря...

 

Судят маленького дракончика.

Судья: Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

Дракончик всхлипывает:

Признаю.

— Ты признаешь, что съел своих папу и маму?

Дракончик всхлипывает:

— Признаю.

— Так кто же ты после этого?!

Дракончик рыдает

: — Сироти-и-и-инушка!

 

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.


Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 13 November 2015 - 16:35

  • choeneckeminn, awhelandoug и Goonza это нравится

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#10 ۞ Успех ۞

۞ Успех ۞

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 126 сообщений
  • ГородКропоткин

Отправлено 26 November 2015 - 10:39

Два русских пацана полетели в Австралию.

Однажды вышли они на опушку австралийского леса и обалдели: там поле конопли аж до горизонта!

Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.

И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает.

Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит:

«Эй, вы, дураки, носки снимите, все стадо запалите!» Через несколько дней летят они обратно.

Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило.

Причем одного по-большому, а второго – на приключения.

И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам.

Заходит, говорит: — Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля! Пилоты переглянулись.

— Ты че, с ума сошел...ко?? Эт Боинг, какая петля?

— Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля!

— Ну, черт его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.

— Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон – довольный!!

Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит

— Лех, в Австралии гашиш - отпад!! Я только что сам себе за шиворот насрал…


Сообщение отредактировал Администратор форума: 26 November 2015 - 13:35
Вуал

  • ۞ Успех ۞ и dk.587197344029@ok.ru это нравится

Прежде чем что то сделать, вспомни и учти все свои прошлые ошибки...

 S 33 Рыцарь  ۞ Успех ۞


#11 judevil

judevil

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 7 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 27 November 2015 - 17:08

:D  :D  :D  :D :D  :D  :D  :D  :D

Два русских пацана полетели в Австралию.

Однажды вышли они на опушку австралийского леса и обалдели: там поле конопли аж до горизонта!

Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.

И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает.

Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит:

«Эй, вы, дураки, носки снимите, все стадо запалите!» Через несколько дней летят они обратно.

Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило.

Причем одного по-большому, а второго – на приключения.

И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам.

Заходит, говорит: — Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля! Пилоты переглянулись.

— Ты че, с ума сошел...ко?? Эт Боинг, какая петля?

— Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля!

— Ну, черт его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.

— Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон – довольный!!

Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит

— Лех, в Австралии гашиш - отпад!! Я только что сам себе за шиворот насрал…


 Джудик   :wub:


#12 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 03 December 2015 - 20:43

Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь… 
— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо.

  • Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться что сбил дракона отравленной стрелой.
  • Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
  • Если я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении.
  • Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
  • Для моих врагов — тяжелый камень с высоты — вполне достаточен.
  • Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
  • Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там нескольких уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
  • Если по направлению к моему логову движется отряд вооруженных людей, я не стану возвращаться домой и ждать, пока они подъедут. Вместо этого я полечу в ближайший трактир, схвачу хозяина и спрошу страшным голосом, кем были воины, которые здесь недавно проехали.
  • Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
  • Сражаясь с рыцарем, я всегда буду помнить, что из нас двоих только я обладаю крыльями.
  • Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
  • Я не стану расставлять по окрестностям плакаты «Осторожно, злой дракон!». Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
  • Если я временно сойду с ума и решу похитить принцессу, я позабочусь, чтобы это была принцесса из королевства, враждующего со страной, где находится мое логово. В этом случае король-отец справедливо решит, что дракон был подослан соседом.
  • Я буду активно вести агитационную и просветительскую работу среди населения, объясняя им что драконы — не звери, а братья по разуму. Из первых людей, которые это поймут, я создам рыцарский орден, стану его финансировать, и спустя пару десятилетий служить в моей армии ста.
  • Если в древней книге написано, что такие-то существа являются врагами моей расы, то прежде чем отправляться на охоту за ними, я выясню, можно ли доверять автору этой книги.
  • Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
  • Когда я решу напасть на город, я сначала спрошу себя, чего собираюсь этим достичь и какие последствия ожидают меня и других драконов в случае успеха. Я не нападу, пока не получу логичного, рационального и легко объяснимого ответа.
  • Я похищу талантливого инженера и предложу ему груду золота, если он превратит мое логово в хорошо укрепленный район. Затем я отнесу этого инженера за море, поскольку никто не должен знать слабых мест моей крепости.
  • Если я случайно окажусь владельцем великого магического предмета, за которым охотятся все участники местного конфликта, я не стану пытаться его использовать или продать. Я просто улечу вместе с артефактом, оставив улики, свидетельствующие что я передал талисман наиболее слабой стороне.
  • Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жаренные рыцари пахнут одинаково.
  • Я буду регулярно дарить золотые монеты хозяевам всех постоялых дворов в паре дней пути от логова. Таким образом, если меня прогонят или убьют, они потеряют стабильный источник дохода.
  • Если мой сосед-дракон был неожиданно убит, я не стану спокойно ждать, пока его убийцы заявятся в мое логово. Напротив, я всеми способами постараюсь выяснить, кто и как погубил моего сородича, а когда выясню — отомщу так, чтобы у выживших пропало всякое желание враждовать с драконами.
  • Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
  • Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
  • Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия. При этом я позабочусь, чтобы посредники знали, что я спрятал свои сокровища в недосягаемом тайнике. Так им не придет в голову идея меня отравить.
  • Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову, и при этом один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я улечу, весь день буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
  • Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма размеров 9×9х5 — это примерно 400 кубометров грунта, что означает несколько месяцев работы большой группы землекопов.
  • На самом видном месте моей пещеры будет находиться окруженное ловушками гнездо с тремя — четыремя драконьими яйцами. Когда герои их похитят, через некоторое время я по облаку взрыва смогу определить, куда ушли похитители. Настоящие яйца, разумеется, будут спрятаны в тайном горном логове.
  • Если я преследую врагов, а они прячутся в густом лесу, где я не могу летать — я не стану приземляться и ломиться за ними сквозь кустарник, рискуя повредить перепонку. Я вспомню, что драконы умеют не только рычать, подожгу лес полукольцом вокруг места, где скрылась добыча, и сяду напротив, наблюдать за огнем.
  • Биться один на один с благородным рыцарем в честном поединке — почетно, но я всегда буду помнить, что шансы рыцаря на победу в таком случае равны нулю, и он это знает. Безопаснее сжечь его издали и улететь прежде, чем ловушка сработает.
  • Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше от места событий.
  • В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
  • Я буду ловить всех бродячих менестрелей и дарить им по драгоценному камню, требуя взамен сочинить восхваляющую меня песню. Менестрели — народ ленивый, и однажды сочиненную песню будут исполнять многократно, рекламируя меня в народе.
  • Как только закончу устраиваться на новом месте, я пущу по округе слух, что дракон клянется дарить по тысяче золотых монет каждому, кто принесет в его пещеру голову охотника на драконов. И буду честно платить — пусть почаще приносят.
  • Даже самый осторожный дракон не может быть уверен, что никто из его родных и близких не попадет в плен к врагам. Если, к несчастью, подобное все же произойдет, я не стану в дикой ярости бросаться на стены города, где пленили моих родичей, поливая все огнем и нарываясь на стрелы. Вместо этого я найду на материке место, где свирепствует эпидемия чумы, соберу там десяток трупов, принесу их к стенам города и просто объясню людям, что с ними произойдет, если пленников сразу же не отпустят.
  • Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
  • Если я умею превращаться в человека, я буду часто этим пользоваться. Например, найду бедного сироту, мечтающего стать магом, дам ему шанс воплотить мечту, и через несколько лет открою свою тайну, получив в союзники обученного мага. Драконы все планируют на годы вперед, вы не знали?
  • Я буду трезво оценивать противников. Маленький эльф с арбалетом гораздо опаснее десяти троллей с дубинами, и все вместе они ничего не стоят по сравнению с безоружным волшебником. От излишней скромности еще не погиб не один дракон.
  • Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло из себя громадную пещеру зловещего вида, со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям «Кодекса Злого Властелина», а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
  • Самое слабое место любого дракона — дети. Поэтому их у меня не будет. Я даже напишу огромными буквами плакат «Здесь живет одинокий дракон» и поставлю его у входа в пещеру. Правда, когда подруга и малыши прилетят меня проведать из тайного горного логова, я им этот плакат показывать не стану.
  • Что есть у дракона, чего нет у его врагов? Правильно: золото. Поэтому я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.
  • Основной причиной вражды между людьми и драконами, как известно, является зависть. Люди ненавидят Крылатых за то что те умеют летать, живут тысячи лет, обладают мудростью и силой. Поэтому я буду всячески развивать миф, будто драконы страшно завидуют людям. Это лучшее средство от комплекса неполноценности.
  • Хотя драконы и могучи, и мудры, но ужиться в одной местности с людьми не сумеет никакая раса. К счастью, у драконов есть преимущество: их очень мало. Я добьюсь, чтобы все мои сородичи прочли этот сборник советов и научились применять безотказную стратегию «разделяй и властвуй».

 

И тогда, спустя несколько лет, драконов уже не будет мало.


Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 03 December 2015 - 20:44

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#13 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 03 December 2015 - 20:47

1. В Румынии если за вами погналась собака, вы не имеете право кричать, вы должны бежать и улыбаться, потому что собака друг человека.

2. Кошкам в городе Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов.

3. В Аргентине если на вас лает собака, вы имеете право лаять на нее в ответ, но не имеете право ее укусить.

4. В Штате Южная Каролина полицейский имеет право укусить собаку, чтобы она замолчала.

5. В Южной Дакоте лошадям нельзя находиться в гостинице Fountain Inn, если на них нет брюк.

6. В Штате Миннесота никто не может пересекать границу штата с уткой на голове.

7. В Штате Пенсильвания запрещено ловить рыбу ртом.

8. Кошки, живущие в городе Кресскил, штат Нью-Джерси, должны носить по три колокольчика на шее, чтобы предупреждать птиц о своем приближении.

9. В США запрещено будить медведей, чтобы сфотографироваться с ними.

10. В Африке вы не имеете право разговаривать с кенгуру о своих семейных проблемах.


Людей злить нехорошо, но так приятно...


#14 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 03 December 2015 - 20:52

В Соединённых Штатах Америки каждый штат и даже город обладает собственными неповторимыми законами. Одни могут заставить вас улыбнуться над своей нелепость, вторые – посмеяться над их глупостью, а третьи просто поражают своей неприкрытой тупостью. Однако местные жители, скорее всего, давно привыкли к ним и считают подобные законы вполне естественными. Итак, перечень городских и штатских законов Коннектикута:

 

1. Ликвидировать использованные бритвенные лезвия запрещено законом.  

2. Вас может задержать полиция за езду на велосипеде со скоростью больше 65 миль в час. 

3. Городские записи не могут храниться в месте, где продают алкоголь.

4. Прогуливаться задом наперед после заката запрещено законом.

5. Запрещено приобретать любые алкогольные напитки после 9 часов вечера и после полудня по воскресеньям.

6. При мариновании еды, рассол будет официально считаться рассолом если он будет пружинить.

7. Запрещено стрелять из огнестрельного оружия на общественном шоссе.

8. Разрешено зажигать лишь белые рождественские гирлянды.

9. Запрещено переходить улицу на руках.

10. Можно не дрессировать собак. 

11. Мужу запрещено целовать свою жену в воскресенье.

12. Пожарным машинам нельзя превышать скорость 25 миль в час, даже если где-то пожар.

13. Игровому заведению запрещается иметь более 4-х игровых устройств, таких как столы для пинг-понга, игровые автоматы или столы для шаффлборда.

14. Шелковые стринги запрещены.

15. Любому косметологу запрещается петь или свистеть во время работы с клиентом.


 

 

 

 

 

 

 

Папа, здесь вчера лежали,
Пять таблеток голубых,
Очень я переживаю,
Ты не брал случайно их?

Не переживай сыночек,
Папа сыну говорит,
Может брал,не помню точно,
Сердце, знаешь ведь, болит.

Тут проблема поважнее,
Начал осторожно он,
В кухне, возле батареи,
Целый день сидит дракон!


Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 03 December 2015 - 20:53

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#15 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 03 December 2015 - 21:00

Наша бабуля - прелесть. 31-го ищем, куда присобачить большую наклейку с дракончиком. Решили, что лучше всего на дверь в ее комнату - светильник напротив, и вообще это в центре квартиры. "Так," - говорит бабуля - "Вы хотите всем сообщить, что в этой комнате живет дракон?!"


Людей злить нехорошо, но так приятно...


#16 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 08 December 2015 - 15:52

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: 
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять... 
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

 

Плывёт на корабле злой маг.Просыпается утром, выходит на палубу,а там солнышко светит, птички поют.У мага прям таки настроение поднялось. 

"Дай",- думает -"доброе дело совершу в порядке исключения.Пусть первое желание первого же человека, вышедшего на палубу исполнится!" 
Сотворил заклинание и ущёл. 
Через некоторое время выходит из каюты матрос.Довольно потягиваетя и говорит с улыбкой: "Хорошая погодка,якорь мне в з*дницу!...

 

После прочтения анекдота долго недоумевала, откуда в море поющие птички?

 

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. 
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

 

 

Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает: 
- Что он ест, мерсссский хоббитец? 
- Грыбы. 
- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас. 
- Грыбы дальше, говорю.

 

 

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет: 
- У-у-у-у-у-у-у !!! 
А снизу Умертвие отвечает: 
- У-у-у-у-у-у-у, дык ! 
Назгул вниз плюет: 
- У-у, плагиаторов развелось...

 

 

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал: 
- Галадриэль, мол, открой, это я. 
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее: 
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре? 
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... 
Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал: 
- Дурак, ты рогами постучи...

 

 

-Ваша честь!- признес адвокат.- Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!

Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.

-Эти челюсти не приспособлены для пережёвывания плоти! Дракон употребляет только растительную пищу. То же самое говорит и анализ содержимого его кишечника, мы дали подсудимому слабительное. А вот это - рентгеновский снимок желудка, обратите внимание на дополнительные камеры; этот пищеварительный аппарат мало отличается от аналогичного у коровы. Другими словами, дракон никогда и не смог бы сожрать ни одной принцессы, да и на стада ему нападать совершенно незачем.

-В таком случае,- перебил прокурор,- как вы объясните тот факт, что никто никогда не видел пасущегося дракона, в отличие от дракона, ворующего принцесс?

-Очень просто,- отозвался адвокат.- Драконы не пасутся на свежем воздухе, их единственная пища - грибы, которые они выращивают в своих глубоких пещерах.

-Но принцессы-то! Вы же не станете отрицать, что дракон похитил принцессу при многочисленных свидетелях? Зачем она ему, в таком случае?

-Ну как же,- пробормотал дракон,- грибочкам ведь тоже надо чем-то питаться...

 

 

 

Недавно меня навестил один из моих друзей, компьютерный маг. В разговоре 
я упомянул, что недавно установил Windows 98 на своем PC и что мне очень 
нравится эта операционная система. Я показал ему CD с Windows 98, и к моему 
удивлению, он бросил его в микроволновку, в самый жар. CD был мне дорог 
(подарок на день рождения), но он сказал: "Его нельзя повредить". Через 
несколько минут он вынул его, протянул его мне и сказал: "Смотри внимательно" 
К моему удивлению, CD оказался холодным и словно бы стал тяжелее. В начале 
я ничего не увидел, но потом на гладкой прежде поверхности внутренней стороны 
отверстия появились ясно видимые письмена, начертанные тончайшими штрихами. 
Знаки словно проступали огненно из глубины диска: 
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E6 
5204F5320746 
F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E67 
2074 68656D20 
616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E6 
4207468656D 
"Я не могу прочесть", - едва слышно произнес я. "Не можешь, - жестко 
подтвердил он, - зато я могу. Шифровка Hex ,а язык Microsoft. Не надо 
ему здесь звучать. Я переведу для тебя надпись: 
"Чтобы всех отыскать, воедино созвать, 
И в единый пакет программ записать."

 

 

 

Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя.

 

В одном... 
а) большом городе; 
б) маленьком селе; 
в) старом доме с привидениями.

 

Жил один... 
а) маленький мальчик; 
б) хоббит; 
в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.

 

Из родных и близких у него... 
а) никого не было, все умерли; 
б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли; 
в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).

 

И вот однажды к нему подходит... 
а) старый седой волшебник; 
б) измученный и израненный путник; 
в) странно выглядящий человек.

 

И говорит: 
а) - Ты - избранный! 
б) - Ты - избранный!! 
в) - Ты - избранный!!!

 

Герой... 
а) очень удивляется; 
б) ничуть не удивляется; 
в) ничему не верит.

 

Тогда пришелец говорит: 
а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам. 
б) - Беги, прячься скорее, ОНИ идут за тобой. 
в) - УМРИ!!!

 

Герой со свистом покидает родные места. Он бежит... 
а) к своим знакомым; 
б) к знакомым странного визитера или самому визитеру; 
в) куда глаза глядят.

 

Странный визитер тем временем... 
а) бежит рядом; 
б) бежит поодаль; 
в) лежит мертвый.

 

В пути герой встречает... 
а) старого друга; 
б) нового друга; 
в) свою первую (и последнюю) любовь.

 

Они вместе вскоре атакованы... 
а) посланцами злых сил; 
б) посланцами добрых сил; 
в) друг другом.

 

Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где... 
а) им помогают; 
б) их посылают на; 
в) им помогают, а потом посылают на.

 

В пути героя учат убивать... 
а) какой-нибудь наставник; 
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку); 
в) все, кто встречается ему на пути;

 

Герой становится... 
а) круче наставника; 
б) круче автора; 
в) круче не бывает.

 

Как оказывается, враг героя - 
а) темный властелин; 
б) светлая голова; 
в) абстрактное зло в серую полосочку.

 

В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой - 
а) наследный принц; 
б) будущий спаситель всего человечества; 
в) хрен моржовый.

 

Вскоре наступает... 
а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами; 
б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем; 
в) неожиданный конец света.

 

Напарники героя... 
а) умирают от рук злых сил; 
б) обижаются и покидают героя; 
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.

 

Сила злодеев такова, что их можно победить только... 
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана; 
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли); 
в) во сне.

 

В процессе финальной схватки герой получает... 
а) 351 рану (из них 177 - в одно место); 
б) 5000 золотых и по морде; 
в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.

 

Но он встает и говорит: 
а) - Со мной Сила! 
б) - Умри, презренный! 
в) - Уйди, противный!

 

Злодей от ужаса... 
а) раскаивается и уступает место бабушке; 
б) меняет фамилию; 
в) притворяется мертвым.

 

 

Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой... 
а) сам становится злодеем; 
б) продолжает в том же духе; 
в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения

 

 

 

- Служба технической поддержки “Merlin, Inc”. Чем могу помочь? 

- Вчера я приобрел у вас меч… 
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. 
- Он не работает. 
- Что значит - не работает? 
- Он не рубит голову дракону. 
- Вы прочитали инструкцию, сэр? 
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. 
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? 
- Да. 
- Это точно? Проверьте, пожалуйста. 
- Вынул, говорят же вам! 
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. 
- Ой! 
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр. 
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. 
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин “острота” имеет здесь значение… 
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! 
- А раньше он работал? 
- Hе знаю, я купил его только вчера! 
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? 
- Hет! 
- Вы уверены в этом? 
- Hу, я только вынул его из ножен. 
- Вы не пытались точить его самостоятельно? 
- С какой стати? 
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? 
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! 
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? 
- Только позавчера залил свежую версию! 
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. 
- Какие еще источники, я в пустыне! 
- Hе надо нервничать, сэр. 
- Я не нервничаю, черт побери! 
- Тогда почему вы так тяжело дышите? 
- Потому что за мной гонится дракон. 
- А, значит, дракон поблизости? 
- Да, он уже совсем рядом! 
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку. 
- А если он откусит мне руку? 
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. 
- В следующий раз я буду покупать меч в “Morgana, Ltd”! 
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. 
- Hу, он такой желтый… с усами… 
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка. 
- И? 
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч “Merlin, Inc” не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. 
- И что мне теперь делать? 
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. 
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!… 
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке? …. В любом случае, компания “Merlin, Inc” благодарит вас за сотрудничество!..

 

 

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты. 
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо: 
--О, Пин, кому грибы? 
--Да Любелии с Лотто. 
--Пин, а вдруг они ядовитые? 
Пин, задумчиво почесывая подбородок: 
--Почему это "вдруг"?...

Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли и барарайки.

- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать! 
Эх, ну чем мы не эльфы...

 

 

История Средиземья: Жанна д'Орк

День рождения Бильбо. Все пьют, гуляют. Бильбо под шумок решил свалить. Естественно Гэндальф его перехватывает и требует, что бы Бильбо отдал кольцо. 
Бильбо: - Кольцо там, в конверте, на каминной полке. 
Гэндальф: Но здесь нету кольца. 
Бильбо: Тогда глянь вон в том сундучке. 
Гэндальф заглядывает в сундук и начинает перебирать его - Так, что у нас здесь, Аркенстон... два сильмарилла... корона Моргота... корона Дьюрина... сапфировый жезл Манве.... Да этот хоббит не так то прост как кажется.

 

 

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум. 
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф. 
- Мы хоббиты! 
- Это как это?!! 
- А из pазных пеpеводов!

 

 

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит. 
Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему 
изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: 
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

 

Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный. 
Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый? 
Назгул: По твоей логике Саурон.

 

 

Шел как-то Саурон по Мордору, а навстречу ему два забитых, потерявшихся хоббита. "Не подскажите как пройти до Ородруина?", - спрашивают. Ну он и подсказал... А отчего не подсказать-то?

Фродо на Ородруине оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое...Ну, естественно, бац в обморок. 
Все, чего хотел в этот час Гэндальф - это помыться и выспаться..

 

 

Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф: 
- Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт... Ой, 
..., Балpога вызвал...

 

 

И из тьмы Мории на мост вступил нечто состоящее из огня и мрака и над ним развевался пламенный хлыст. "Задолбали эти кибердемоны" - Подумал Гэндальф, переключая плазмаган на ближний бой.

 

- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску. 
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы. 
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.

 

 

Классы

 

Воин 
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

 

Паладин 
Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

 

Вор 
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

 

Маг 
Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.

 

Некромант 
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.

 

Жрец 
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

 

Монах 
Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.

 

 

Варвар 
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

 

Следопыт 
Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.

Друид 
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.

Бард 
Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.

 

 

Расы 

 

Человек 
1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”. 
2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.

 

Эльф 
1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет. 
2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.

 

 

Орк 
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном 
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.

 

Хоббит 
1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной. 
2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.

 

 

Полуэльф 
1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое. 
2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.

 

Мировоззрения

Нейтрально-добрый 
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.

Хаотично-добрый 
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.

Законопослушно-добрый 
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.

Нейтрально-злой 
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично-злой 
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.

Законопослушно-злой 
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный 
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным на нее пофиг.

 

 

 

- Волхв, жри-ка Макфу - оскалился Мрак - И пузо набьешь, и останешься качком! 
Obscurant 
- Гарри, - взволнованно сказала Гермиона, доставая откуда-то тарелку с макаронами. - Вот тебе макфа, она поможет от этот злобной тетки Амбридж! 
Wins 
- Держите! - прохрипел Гендальф, закрываясь от бури - Это Макфа из Ривендела, она поможет нам выжить здесь, и даже не испортит нашу фигуру... 
Obscurant 
- Ерунда, - сказал Себя-Без-Ножа-Режу Достабль, - Вот, попробуй этот местный деликатес. Макфа называется. 
Ринсвинд уставился на нечто, больше похожее на прокрученных в мясорубке зеленых червяков. 
Wins 
- А это, сэр Макс, в сто раз вкуснее пирога Чакатта! - с хитрой ухмылкой сказал Джуффин - Мы зовем это "Макфой". Черная магия сто восьмидесятой ступени! 
Wins 
- Ма-а-а-акфа...мне нужна Ма-а-а-кфа... - еле слышно прошептал Тилорн, водя ладонями над Волкодавом 
Obscurant 
В дуршлаге валялась какая-то неприятная масса. Антон Городецкий вынул дуршлаг, поднес кастрюлю к губам, втянул в себя часть ее содержимого. 
Если кто-то думает, что Макфа - это вкусно, то он ошибается. 
Wins 
- Едят ли кошки "Макфу"?...Ест ли "Макфа" кошек?... - почти засыпая, думала Алиса...


Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 08 December 2015 - 16:05

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#17 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 08 December 2015 - 16:30

Поймали орки троих пленных, притащили к себе в лагерь, начали допрос: 
- Так, кто такие, откуда? 
- Я гном Руни, сын Балина из подземелья Медных гор... 
- Я эльф Сильтарин, сын Эдриэль из Златолесья... 
- А я Иван Иванович, лесник местный... и я с вами не играю...

 

 

 

Средиземье.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета.

Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...
* * * 
Гном просит Эльфа 
- Эльф, а Эльф, достань соловья что сидит на макушке дерева. 
- Отстань, нагибаться не охота!


 

 

 

 

Закон для Усех Гоблинов

Про Меня 
1. Я самый главный. 
2. Чего я говорю, всё надо делать. 
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь. 
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно. 
Про Жратву и Другое 
1. Кто нашёл, тот и съел. 
2. Что нашёл, то и съел. 
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 
3.2. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш. 
3.4. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю. 
2.2. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому. 
1.2. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. 
Про Кашу и Работу 
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба. 
2. Кончились Рабы - паймай ещщё. 
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже. 
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало. 
Про Ельфов. 
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф. 
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный. 
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. 
1.1. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф. 
1.2. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить. 
2.1. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него. 
2.1.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш. 
Про Мочиловку 
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди. 
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно. 
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф. 
1.2. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат. 
3.2. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню. 
Чего делать если Ельфы тебя паймали 
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем. 
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. 
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве." 
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш. 
1.2. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось. 
2.1. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось. 
3.2. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал. 
3.3. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.


Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 08 December 2015 - 16:32

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#18 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 08 December 2015 - 16:36

Едет рыцарь на белом коне дракона убивать. Увидел в поле крестьянина, подзывает, спрашивает: 
- Уважаемый, где тут в ваших краях дракон живет? 
- Дык, милорд, во-о-он там гору видите? Там он и живет... 
Поскакал рыцарь к горе. Подъезжает, смотрит - огромная пещера! Осторожно слезает с коня, подходит к пещере, остонавливается немного не доходя и кричит так зычно: 
- Дракон, вылезай, смерть твоя пришла! 
В ответ тишина... Он подходит поближе к пещере: 
- Дракон!!! Вылезай, смерть твоя пришла!!! 
В ответ снова тишина... Рыцарь уже вплотную к пещере подошел, крикнул так, что по всей пещере эхо загуляло: 
- Дракон!!! Просыпайся!!! Биться будем!!! 
Тут земля затряслась, и раздался громогласный рев: 
- НУ БИТЬСЯ ТАК БИТЬСЯ, В ЖОПУ ТО ЗАЧЕМ ТАК ОРАТЬ?!


 

 

 

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? 
Фродо: На нем что-то написано... 
Гэндальф: Что? 
Фродо: "Made in China". 
Гэндальф: Этого я и боялся! 


Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. 
Лестат спрашивает: 
- Луи, ты меня любишь? 
- Да! А ты? 
- И я себя люблю.

 

Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан: 
--Дяденьки, а что мы будем кушать ! --наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик. 
"Дяденьки" многозначительно улыбнулись.

 

Гендальф взмахнул мечем и с громким боевым кличем поскакал в бой. И только у ворот обиженный конь догнал мага...

Да...ну вот.. 

 

 

 

 

Дракон стоит на лесной тропинке и всех проходящих мимо хватает за шиворот. Cхватил первого. 
-Кто такой? 
-Медведь, - дрожащим голосом отвечает медведь. Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит: 
-Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть? 
-Нет! - выдыхает убегающий медведь. 
Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя. 
-Кто такой? 
-Волк - отвечает испуганный волк. Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит: 
-Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть? 
-Нет, нет, - отвечает волк и убегает. 
Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька. 
-Кто такой? 
-Заяц я, заяц! - отвечает заяц. Достает дракон записную книжку, записывает и говорит: 
-Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть? 
-Есть, - говорит заяц. - Можно не приходить? 
-Можно, - отвечает дракон. - Та-а-а-к, зайца вычеркиваем.


Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 08 December 2015 - 16:36

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#19 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 08 December 2015 - 16:39

Летит дракон над полем, а навстречу ему грузин идет. Ну, дракон у грузина и спрашивает: 
— Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь и сколько вылюбишь? 
Грузин отвечает: 
— Две бутылки и две телки! 
Дракон: 
— Э, чудак, жить не умеешь! 
И сожрал грузина. 
Летит дальше. Навстречу ему татарин идет. Ну, дракон и ему — тот же вопрос. 
Татарин подумал и отвечает: 
— Шесть бутылок и шесть телок! 
Змей Горыныч: 
— Э, чудак, жить не умеешь! 
Сожрал и татарина. Летит дальше. Навстречу — русский. Ну, дракон и ему — про то же. 
Русский сходу: 
— 21 бутылку! 
Дракон: 
— Как 21? У меня ж только 20 бутылок! 
Русский: 
— Да у меня с собой еще одна. А насчет телок — дак 11! 
Дракон: 
— Как 11? У меня ж только 10! 
Русский: 
— Да и ты мне, птичка, как-то понравилась!


 

 

 

 

 

После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с женами...


Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 08 December 2015 - 16:39

Людей злить нехорошо, но так приятно...


#20 Гуляющая во тьме...

Гуляющая во тьме...

    Мне нужно больше сообщений

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 107 сообщений
  • ГородКалуга

Отправлено 08 December 2015 - 16:44

HEAVY METAL: Герой приезжает на Harley Davidson, убивает дракона, выпивает пару пива, занимается любовью с принцессой.

GRIND METAL: Герой появляется, в течение 2х минут орет что то нечленораздельное и исчезает.

POWER METAL: Герой появляется на белом единороге, убегает от дракона, спасает принцессу и они занимаются любовью в великолепном лесу.

THRASH METAL: Герой прибывает, борется с драконом, спасает принцессу и занимается с ней любовью…. легко и быстро.

FOLK METAL: Герой появляется в окружении нескольких друзей играющих на аккардионах и виолончелях, флейтах и других чудных инструментах, дракон засыпает (пока все танцуют), герой уезжает без принцессы.

VIKING METAL: Герой приплывает на лодке, убивает дракона своим огромным топором, готовит и съедает его, насилует принцессу до смерти, грабит замок и сжигает его перед тем как уйти.

DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, занимается любовью с принцессой, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL: Герой появляется в полночь, убивает дракона и насаживает его на кол при входе в замок, затем занимается содомией с принцессой, пьет ее кровь и проводит ритуал прежде чем убить. После чего сажает на кол изнасилованную принцессу.

GORE METAL: Герой прибывает, убивает дракона и развешивает его кишки при входе в замок, занимается любовью с принцессой и убивает ее, затем насилует ее мертвое тело, разрезает живот и съедает ее внутренности. Насилует тело в третий раз, сжигает его и насилует в последний раз.

DOOM METAL: Герой прибывает, видит размеры дракона и думает, что никогда не победит его, впадает в депрессию и совершает самоубийство…. Дракон съедает его тело и принцессу тоже.

PROGRESSIVE METAL: Герой появляется с гитарой в руках и играет 26-минутное соло, дракон от тоски убивает себя, герой направляется в спальню к принцессе, играет другое соло используя всю технику полученную за последний год в консерватории, принцесса убегает и ищет HEAVY METAL героя.

GLAM METAL: Герой появляется, дракон смеется при его виде и разрешает войти. Герой крадет у принцессы косметику и разрисовывает замок в красивые розовые цвета.

CHRISTIAN METAL: Герой приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда принцесса уже хочет отблагодарить героя, он отвечает ей: «Извини, но я не верю в секс до свадьбы». 
NU METAL Герой приезжает на Honda Civic, пытается драться с драконом, но сгорает из-за его идиотской мешковатой одежды


  • Goonza это нравится

Людей злить нехорошо, но так приятно...





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных