Сообщений в теме: 26

[dk.11189736@vk.com]

Кладовщик - точь-в-точь моя жена =)))

[dk.587197344029@ok.ru]

   - Дракон проживает в этом ущелье господин. - проводник помолчал и с надеждой спросил, - Господин Рыцарь, можно я пойду назад в деревню?

   - Коня сторожи, - соскакивая на землю глухо проворчал Рыцарь. - Вечно он норовит сбежать подальше...

Вынув оз петли секиру, рыцарь поправил щит и углубился в ущелье.

   - Ну что, лошадка... - подкармливая коня краюшкой хлеба, произнес проводник, - Поехали отсюда, надо вернуть тебя в королевские конюшни. Ну а некоторое время ты можешь и в нашем стаде попастись.

   В подтверждение того что рыцарю больше не понадобится его боевой четвероногий друг, из ущелья разнесся громовой рев. Жители окрестных деревень уже давно свыклись с тем что время от времени над горами разносится горестный вопль обиженного на жизнь Дракона.

   - Опять КОНСЕРВЫ!!!

Сообщение отредактировал dk.587197344029@ok.ru: 07 April 2016 - 05:27

[Гуляющая во тьме...]

Выходит пьяный Дракон из ресторана. Расправляет крылья, разбегается, взмахивает лапами… И думает:
– А ладно… Пешком пойду!

[Гуляющая во тьме...]

Отрубил Иван Змею Горынычу одну голову выросло две, отрубил две выросло четыре, а вокруг бегала Баба-Яга и кричала: «Пиписку, пиписку ему рубани...»

[dk.300483455@vk.com]

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

 

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

 

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

 

— Прямо дают?

 

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

 

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

 

— А где девица?

 

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

 

Дракон так и сел.

 

— Что у нас случилось?!

 

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.

 

— Кого? — дракон был не силён в святцах.

 

— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.

 

— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.

 

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.

 

Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…

 

— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?

 

Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.

 

— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.

 

— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…

 

— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.

 

— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.

 

Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.

 

— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!

 

— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.

 

— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.

 

Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

 

 

***

 

— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!

 

— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.

 

— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.

 

— Ну.

 

— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?

 

— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!

 

— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.

 

— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.

 

— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.

 

— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.

 

— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.

 

— За что? — опешил дракон.

 

— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!

 

Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

 

 

***

 

— Д-д-ды, — заикался трактирщик.

 

— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?

 

— Н-не-не…

 

— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.

 

— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.

 

— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!

 

— Н-не-не-не… это предпринимательство.

 

 

***

 

— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.

 

— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.

 

— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.

 

— Тогда шубу.

 

— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.

 

— Медведя плюшевого.

 

— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.

 

— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

 

 

***

 

— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.

 

— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.

 

— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!

 

— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.

 

— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!

 

— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!

 

— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.

 

— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…

 

— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.

 

— Что опять не так?! — взревел дракон.

 

— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!

 

— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.

 

— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!

 

 

Бес присел и накрылся хвостом.

 

 

— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!

 

Девица опустила статуэтку писца.

 

— Подарок?

 

— Вот! — дракон развернул крыло.

 

Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.

 

— Это?!

 

— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!

 

Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.

 

Бес лёг на пузо и пополз в тень.

 

 

***

 

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.

 

По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.

 

— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!

 

Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.

 

— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.

[dk.300483455@vk.com]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
— Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
— Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
— Ты убьёшь дракона?
— Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
— А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

[dk.300483455@vk.com]

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
— Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
— Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
— Ты что, дурак?
Василий Иванович:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!