Сообщений в теме: 38

[For2na]

1. For2na

2. S98 Инквизиция

3. 420906796509

4. Выиграл мужик в лотерею "Жигули"--вне себя от счастья бежит домой.  

Прибежал и с порога кричит:  "Жена! Я машину в лотерею выиграл!!! Накрывай стол--праздник будет!!!"

Супруга отвечает печально, на грани слез: " Не до праздника нам-- у меня мама умерла..."

Мужик забежал в ванную, открыл кран, умывается и шепчет: "Во поперло-- так поперло!"

[Beastmaster]

1. Beastmaster

2. S 18 Богиня луны

3. 77309416197

 

        

 

1. Дайте самую красивую розу.

- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

 

2. Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.

- Блин, точь в точь как немцы в 41-ом...

 

 

3. Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?

- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

[Ellada-DK]

1. Ellada
2. S-104 Непобедимые
3. 446676607526

 

 

1. - Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

 

2. Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $2000 весит моя любимая тещенька....

 

3. Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

 

4. В комнату сына врывается  отец,  и кричит: - Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть и не трогать мышку...! 

В комнату заходит его тёща и спокойно так говорит :  - Оставь мальчика в покое , это я её выдрала и выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!

 

5. Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: 

- ЗЯТЬ!!!

 

6. Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа... 

Зять (язвительно): - Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным

[dk.132727816@vk.com]

1. Иван Любкин

 

2. S112 Драконоборец

 

3. 481036339158

4

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом 

предпочтет избавиться от тещи. 

Англичанин говорит: 

- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... 

Итальянец: 

- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и 

разобьется...

 
Русский говорит: 

- А я куплю 10 пачек анальгина! 

- Зачем?! 

- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью 

- и у меня получится одна большая таблетка анальгина! 

- И что? 

- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая 
 

таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

 

 

-От чего умерла твоя тёща?

 

-Грибами отравилась.

 

-А чего у неё все зубы выбиты?

 

-Да жрать не хотела...

[Ивент ГМ]

Уважаемые авторы уже поступивших заявок. Была проведена предварительная вычитка, в некоторых заявках присутствовали слова/выражения/конкретно анекдоты, имеющие пошлый или крайне резкий характер. Эти части были заменены/удалены с целью сохранения порядка и "чистоты" на форуме.

Убедительная просьба при копировании работ с интернет-ресурсов - обрабатывайте дублированную вами информацию (убирая ссылки на сторонние ресурсы/ нежелательное форматирование).

Прием заявок продолжается, пожалуйста, воздержитесь от публикации анекдотов с пошлым содержанием.

[PuH]

1. РиН

2. s11 дыхание дракона

3. 47244650587

4. Приходит значит мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...

Сообщение отредактировал PuH: 28 October 2016 - 22:42

[Лукан]

1. Лукан

2. S11-Дыхание дракона

3. 47244641684

4. Обедают за столом отец мать и сынишка,

вдруг у отца падает вилка он подхватывает её на лету и облегчённо вздыхает.

Пообедав сын одевается и бежит на улицу гулять.

Не проходит и пяти минут, сынишка врывается в двери с криком:

- Папа, мама пошли скорее бабушка в лифте застряла! 

[спартанец 300]

1. ритор2010

2. s66 Единорог

3. 283467853536

4. Анекдоты

- Я в Dragon Knight, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.                 - А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.               - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

 

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и полюбил, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает: - У нас в доме вазелин есть?                                                                                                                                На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

 

        

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.

Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

-Дорогой, что так долго?

-Да эта животина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала змеюка. Пришлось замотать её в одеяло, потом тащить эту шкуру по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Сообщение отредактировал спартанец 300: 29 October 2016 - 02:53

[russ-cro1]

1. russ-cro1

2. S121-Новая  Эра

3. 519691050393

4. 1

- Водил я значит тёщю на выставку змей. 
- И чё? 
- Ну как чё? Первое место !!!

  2

-Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? 
-Пятьсот рублей. 
-Вот тысяча, вези.
-А сдачи? 
-С дачи не надо!!!

  3

встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещy провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!

[dk.12082262@vk.com]

1 yoles

2 s121 Новая Эра

3  519691048630

4 - Невестушка, ты скотинку покормила?

     - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

 

 

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

[dk.31055848481@ok.ru]

1. DlordD

2. 110 Древо жизни

3.472446408389

 

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу.

Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:

— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает «Была не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

— Ты стоматолог?!  Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!

Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит: 
- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy. 
- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить. 
Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy. 
- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy. 
- Убей и мою, помогy меньше сидеть. 
Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа. 
Идет сyд: 
- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам 
заключения yсловно. 
Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит: 
- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!

Идёт мужик(М), с будуна башка болит, а похмелться денег нет. Смотрит а впереди идет похоронная процессия, ну думает щас к похоронам примажусь: гроб понесу авось и нальют. Ну подходит он и спрашивает у идущего во главе процессии(ГП): а кого хороним? 

ГП-да теща померла, вот на кладбище несем. 
М-а че гроб боком несёте? 
ГП-да мы ее когда на спину переворачиваем она ХРАПЕТЬ начинает.

[jTrickster]

1. jTrickster
2. S85 Мудрый король

3. 365072225534

 

Я когда к тёще захожу, сразу с порога "заряжаю":

- Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще ничего не делаю, а Ваша дочка могла-бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!!!

 

И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:

 

- Ваш самый плохой зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям - алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я...???!!!

[Elaya]

1. Elaya

2. S31 - Башня Грифона

3. 133143999739

 

1) — Ваша тёща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков.

 — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

 

2) Люблю, когда тёща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой

футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная тёща!!

 

3) Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.

А тёща ему ставит условие:

- Назовёшь мамой, тогда вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.

Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.

Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.

Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:

- Маму-у-у-ля-я, где вы?

[varick]

1. varick

2. S40 Повелитель тьмы

3. 171798710849

4.1. Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

    -Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

    -Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

    -Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

    -Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил 3 тещ- свою, милиционера и прокурора.

    Идет суд:

    - За убийство 3 тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

    Судья оборачивается и тихонечко говорит:

    - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил.

 

   2. На улице встретились два приятеля.

- Привет! А ты что такой счастливый?

- Да я тещу провожал.

- А харя почему такая черная.

- А я поезд целовал!!!

 

    3. - У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

[dk.158930964@vk.com]

1. Тори
2. s 45 Рождественский
3. 193273547284
4.  1).Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке: 

- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ. 
- Какой крем, папа? 
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 
'Момент' написано.

  
  2).   Страшный ливень, гроза, град. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: 

- Мама, что Вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

  3).   Теща приходит к зятю:

- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что
хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны
сегодня в полдень...
                                  
                                     В том, что моя семья распалась,

                                     виноваты оба в равной степени:
                                         50% - жена, 50% - теща.

                                          #     #    #
     Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...  

Сообщение отредактировал dk.158930964@vk.com: 29 October 2016 - 18:56

[mix30000]

1. Serenity

2. s45 Рождественский

3. 193273531927

4.1 Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз. Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз. 

-

4.2 Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный.

Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

-

4.3 Зять после свадьбы спрашивает тещу:

- Мама, у нас новая шикарная квартира, у моей жены крутая машина, где вы так много зарабатываете?
- Впрягайся зятек, у нас ипотека и свежие кредиты!

 

P.S. Со словами "Не дождётесь" тёща легко задула 98 свечей на юбилейном торте.  

Сообщение отредактировал mix30000: 29 October 2016 - 19:23

[dk.191068245282@ok.ru]

1.Рики

2.S121-Новая Эра

3.519691047982

4.На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Ивент ГМ]

Конкурс завершен!

[Ивент ГМ]

Уважаемые участники! Спешим сообщить, что награды уже выданы!

Вы получаете заслуженные награды за свою активность, а некоторые - дополнительные призы за самую забавную подборку анекдотов (существующих/самопальных). Доп. награды вручены участникам Versus, Баянесса, Ellada, ритор2010.