На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
Плывёт на корабле злой маг.Просыпается утром, выходит на палубу,а там солнышко светит, птички поют.У мага прям таки настроение поднялось.
"Дай",- думает -"доброе дело совершу в порядке исключения.Пусть первое желание первого же человека, вышедшего на палубу исполнится!"
Сотворил заклинание и ущёл.
Через некоторое время выходит из каюты матрос.Довольно потягиваетя и говорит с улыбкой: "Хорошая погодка,якорь мне в з*дницу!...
После прочтения анекдота долго недоумевала, откуда в море поющие птички?
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:
- Что он ест, мерсссский хоббитец?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
- Грыбы дальше, говорю.
Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...
Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, мол, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами...
Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...
-Ваша честь!- признес адвокат.- Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!
Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.
-Эти челюсти не приспособлены для пережёвывания плоти! Дракон употребляет только растительную пищу. То же самое говорит и анализ содержимого его кишечника, мы дали подсудимому слабительное. А вот это - рентгеновский снимок желудка, обратите внимание на дополнительные камеры; этот пищеварительный аппарат мало отличается от аналогичного у коровы. Другими словами, дракон никогда и не смог бы сожрать ни одной принцессы, да и на стада ему нападать совершенно незачем.
-В таком случае,- перебил прокурор,- как вы объясните тот факт, что никто никогда не видел пасущегося дракона, в отличие от дракона, ворующего принцесс?
-Очень просто,- отозвался адвокат.- Драконы не пасутся на свежем воздухе, их единственная пища - грибы, которые они выращивают в своих глубоких пещерах.
-Но принцессы-то! Вы же не станете отрицать, что дракон похитил принцессу при многочисленных свидетелях? Зачем она ему, в таком случае?
-Ну как же,- пробормотал дракон,- грибочкам ведь тоже надо чем-то питаться...
Недавно меня навестил один из моих друзей, компьютерный маг. В разговоре
я упомянул, что недавно установил Windows 98 на своем PC и что мне очень
нравится эта операционная система. Я показал ему CD с Windows 98, и к моему
удивлению, он бросил его в микроволновку, в самый жар. CD был мне дорог
(подарок на день рождения), но он сказал: "Его нельзя повредить". Через
несколько минут он вынул его, протянул его мне и сказал: "Смотри внимательно"
К моему удивлению, CD оказался холодным и словно бы стал тяжелее. В начале
я ничего не увидел, но потом на гладкой прежде поверхности внутренней стороны
отверстия появились ясно видимые письмена, начертанные тончайшими штрихами.
Знаки словно проступали огненно из глубины диска:
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E6
5204F5320746
F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E67
2074 68656D20
616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E6
4207468656D
"Я не могу прочесть", - едва слышно произнес я. "Не можешь, - жестко
подтвердил он, - зато я могу. Шифровка Hex ,а язык Microsoft. Не надо
ему здесь звучать. Я переведу для тебя надпись:
"Чтобы всех отыскать, воедино созвать,
И в единый пакет программ записать."
Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя.
В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.
Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.
Из родных и близких у него...
а) никого не было, все умерли;
б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли;
в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).
И вот однажды к нему подходит...
а) старый седой волшебник;
б) измученный и израненный путник;
в) странно выглядящий человек.
И говорит:
а) - Ты - избранный!
б) - Ты - избранный!!
в) - Ты - избранный!!!
Герой...
а) очень удивляется;
б) ничуть не удивляется;
в) ничему не верит.
Тогда пришелец говорит:
а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам.
б) - Беги, прячься скорее, ОНИ идут за тобой.
в) - УМРИ!!!
Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым странного визитера или самому визитеру;
в) куда глаза глядят.
Странный визитер тем временем...
а) бежит рядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит мертвый.
В пути герой встречает...
а) старого друга;
б) нового друга;
в) свою первую (и последнюю) любовь.
Они вместе вскоре атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добрых сил;
в) друг другом.
Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.
В пути героя учат убивать...
а) какой-нибудь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку);
в) все, кто встречается ему на пути;
Герой становится...
а) круче наставника;
б) круче автора;
в) круче не бывает.
Как оказывается, враг героя -
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в серую полосочку.
В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой -
а) наследный принц;
б) будущий спаситель всего человечества;
в) хрен моржовый.
Вскоре наступает...
а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;
б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.
Напарники героя...
а) умирают от рук злых сил;
б) обижаются и покидают героя;
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.
Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
в) во сне.
В процессе финальной схватки герой получает...
а) 351 рану (из них 177 - в одно место);
б) 5000 золотых и по морде;
в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.
Но он встает и говорит:
а) - Со мной Сила!
б) - Умри, презренный!
в) - Уйди, противный!
Злодей от ужаса...
а) раскаивается и уступает место бабушке;
б) меняет фамилию;
в) притворяется мертвым.
Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения
- Служба технической поддержки “Merlin, Inc”. Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч…
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин “острота” имеет здесь значение…
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в “Morgana, Ltd”!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый… с усами…
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч “Merlin, Inc” не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!…
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке? …. В любом случае, компания “Merlin, Inc” благодарит вас за сотрудничество!..
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.
Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо:
--О, Пин, кому грибы?
--Да Любелии с Лотто.
--Пин, а вдруг они ядовитые?
Пин, задумчиво почесывая подбородок:
--Почему это "вдруг"?...
Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли и барарайки.
- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...
История Средиземья: Жанна д'Орк
День рождения Бильбо. Все пьют, гуляют. Бильбо под шумок решил свалить. Естественно Гэндальф его перехватывает и требует, что бы Бильбо отдал кольцо.
Бильбо: - Кольцо там, в конверте, на каминной полке.
Гэндальф: Но здесь нету кольца.
Бильбо: Тогда глянь вон в том сундучке.
Гэндальф заглядывает в сундук и начинает перебирать его - Так, что у нас здесь, Аркенстон... два сильмарилла... корона Моргота... корона Дьюрина... сапфировый жезл Манве.... Да этот хоббит не так то прост как кажется.
Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов!
Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.
Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему
изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул: По твоей логике Саурон.
Шел как-то Саурон по Мордору, а навстречу ему два забитых, потерявшихся хоббита. "Не подскажите как пройти до Ородруина?", - спрашивают. Ну он и подсказал... А отчего не подсказать-то?
Фродо на Ородруине оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое...Ну, естественно, бац в обморок.
Все, чего хотел в этот час Гэндальф - это помыться и выспаться..
Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:
- Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт... Ой,
..., Балpога вызвал...
И из тьмы Мории на мост вступил нечто состоящее из огня и мрака и над ним развевался пламенный хлыст. "Задолбали эти кибердемоны" - Подумал Гэндальф, переключая плазмаган на ближний бой.
- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.
Классы
Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
Маг
Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.
Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.
Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
Монах
Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.
Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.
Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.
Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.
Бард
Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.
Расы
Человек
1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.
2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.
Эльф
1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.
2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.
Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.
Хоббит
1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.
Полуэльф
1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.
2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.
Мировоззрения
Нейтрально-добрый
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.
Хаотично-добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.
Законопослушно-добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.
Нейтрально-злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично-злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным на нее пофиг.
- Волхв, жри-ка Макфу - оскалился Мрак - И пузо набьешь, и останешься качком!
Obscurant
- Гарри, - взволнованно сказала Гермиона, доставая откуда-то тарелку с макаронами. - Вот тебе макфа, она поможет от этот злобной тетки Амбридж!
Wins
- Держите! - прохрипел Гендальф, закрываясь от бури - Это Макфа из Ривендела, она поможет нам выжить здесь, и даже не испортит нашу фигуру...
Obscurant
- Ерунда, - сказал Себя-Без-Ножа-Режу Достабль, - Вот, попробуй этот местный деликатес. Макфа называется.
Ринсвинд уставился на нечто, больше похожее на прокрученных в мясорубке зеленых червяков.
Wins
- А это, сэр Макс, в сто раз вкуснее пирога Чакатта! - с хитрой ухмылкой сказал Джуффин - Мы зовем это "Макфой". Черная магия сто восьмидесятой ступени!
Wins
- Ма-а-а-акфа...мне нужна Ма-а-а-кфа... - еле слышно прошептал Тилорн, водя ладонями над Волкодавом
Obscurant
В дуршлаге валялась какая-то неприятная масса. Антон Городецкий вынул дуршлаг, поднес кастрюлю к губам, втянул в себя часть ее содержимого.
Если кто-то думает, что Макфа - это вкусно, то он ошибается.
Wins
- Едят ли кошки "Макфу"?...Ест ли "Макфа" кошек?... - почти засыпая, думала Алиса...
Сообщение отредактировал dk.136021520@vk.com: 08 December 2015 - 16:05