В этой теме нет ответов

[Skommarh]

Моня и Шмулик были на работе, то бишь у Кривого Соломончика на Чертовом клыке и дули гоблиновку. Гоблиновка уже давно закончилась, и Кривой Соломончик смотрел на них косо, а может это только казалось из-за того что он был кривой.
- Шмулик, повторять будете? – Соломончик был явно не в настроении, так как два дракона это слишком много, особенно если они ничего не потребляют.
-Эээ.. Моня?
- Шмулик,  мне Соня сказала шо надо сегодня пораньше.
И Моня сделал вид, что вытаскивает голову из кабака и вообще ему пора.
- Рэб Соломон, еще по одной, конфетки не надо.- Шмулик вздохнул так, что фонд Холокоста два раза перекрестился и бросился собирать деньги по-новой.
- Шмулик, ну раз ты так просишь.- Моня засунул башку обратно в кабак.
- Моня, и шо у тебя сейчас  с принцессами?
 Моня изрядно отхлебнул из свежепринесенной бочки и прижмурил один глаз.
- Смотря шо ты имеешь ввиду.
- Есть тут одна.
- И шо?
- Почти недорого.
- И шо?
- Ну я слышал шо твоя Соня на днях кричала..
- Ой, Шмулик, это ее обычное состояние. Если бы она не кричала, я бы вызвал доктора.
- Моня, тебе надо или нет?
- Так шоб да, так нет, а шо, срок годности заканчивается?
- Не то чтоб совсем- Шмулик поморщился- но лучше раньше, чем позже. Нервная какая-то попалась. То она орет шо щас придут пацаны с раёна, то рыдает что их  у мамы семеро и они приехали на лечение… Она уже третий мешок семок приканчивает. А кеды воняют так, что гномы подали жалобу от профсоюза, хотя сами тоже воздух не озонируют.
- И шо ты хочешь от меня? Шоб я ей новые кеды нашел? Я тут недавно поймал одну- так она сказала что она Мать Драконов.
Шмулик поперхнулся
- И шо?
- Пришлось вызвать ей психиатра, а Изю напоить успокоительным, потому шо он пол ночи не мог уснуть от смеха. Изе всего сто тридцать и он впечатлительный. И когда эта дура,  которой нет еще семидесяти, говорит что она наша Мать….
- Может возьмешь на реализацию?
- Шмулик, ты же знаешь, у меня сейчас сложная ситуация. Изю надо в лагерь, Соня хочет на море, Корона каждый год присылает свои писульки, чтоб оплатил налог на недвижимость. Моня шо, экзарх? Моня съел корову- плати подать на фермерскую деятельность, Моня пролетел на трактом- плати километраж, Моня посадил жопу у Соломончика – плати парковку, Моня отдал принцессу- плати НДФЛ, хотя  назвать драконью морду физическим лицом уже оскорбление. Я собирался через пару сотен лет окаменеть спокойно - так они подняли на пятьсот лет пенсионный возраст, как будто собираются жить дольше меня.
- И шо? Ты платишь?
- Шмулик, если платить все шо они хотят, так мне проще спалить всю их богадельню. Они мне тут прислали писулю на капитальный ремонт замка.
Пришлось сожрать гонца и сделать вид шо так и было, а в королевский кадастр отправить  заключение о невозможности восстановления строений.
- Моня, нам всем тяжело. Ты возьмешь или нет?
- Шмуля, при всем уважении.
- При всем уважении да?
- Шмуля, давай устроим конкурс.
- Моня , это как?
Моня многозначительно посербал трубкой из пустой бочки.
- Соня хотела чтоб я сегодня был пораньше.
- Рэб Соломон, повторите. И ДВЕ конфетки Тузик!
Кривой Соломончик расплылся в улыбке. Конфетки Тузик стоили как рог единорога, их никто не ел сроду, а только нюхали, поэтому их подавали пока не пропадал запах.
- Так шо нащет конкурса?
- Шмулик, иногда мне кажется что ты с Марса.
Шмулик  сделал круглые глаза и надел шапочку из фольги.
- Марс атакует?
- Шмулик! Все проще вареной воды за которую тебе присылает счет казна, хотя у тебя сроду никакой вареной воды не было.Вот шо ты хочешь за принцессу?
- Тебе или вообще?
- Мне не надо, ты скажи свой гешефт.
- Ну если без НДФЛ и налом, то на трех косых можно сойтись.
- А кто может откинуть тебе три коронные косые рыжьем налом?
Шмулик погрустнел.
- Так вот мы устроим конкурс « Освободи принцессу». Участие – одна корона золотом.
- Эээ.. Моня! Ты хочешь чтоб Циля меня выгнала из пещеры?
- Ты не понял. Это ж конкурс.
Шмулик заинтересованно заерзал и Моня сделал многозначительную паузу.
- Моня, шо ты хочешь?
- Шмулик, мы друзья, поэтому чтоб моя бабушка не перевернулась в горе-  сорок процентов.
- Моня, за сорок процентов я сам тебе расскажу про конкурс, даже не зная шо это.
- Шмуля, только потому шо ты мой друг – тридцать.
- Моня, если я продам эту девку в публичный дом, я буду иметь двадцать, и забуду как ее звали и Бене хватит еще на кепочку.
- Хорошо, давай двадцать, но ты заработаешь больше, чем если бы в публичном доме трахали ее труп пока не сотрутся кости.
Драконы ударили хвостами.
- Короче, Шмулик, все очень просто. Мы обьявляем конкурс « Спаси принцессу». Участие- одна корона золотом. Сколько набежит народа спасать за одну корону? Правильно. Даже последний пейзанин выроет нычку и прибежит, потому что каждый хочет стать принцем за одну корону.
- И как мы её на всех поделим?
- Мы берем колесо. Рисуем на нем секторы. В каждом секторе –приз.
- Какой нахер приз?
- Любой. У тебя мало барахла гниет по подвалам? Доспехи дракона например.
- Моня , ты свихнулся?
- Ой, Шмулик, ты сколько рыцарей сожрал? У тебя что, нет доспехов? Циля тока вчера орала, чтоб ты подвал разобрал. Вот тебе и доспехи. Ты их сожрал- значит доспехи дракона. В одном секторе перчатка, в другом- наголенники, в третьем- панцирь. Ну и там распределишь по секторам разное барахло которое от них осталось. Или там копыто коня Святого рыцаря.
- Так он сдох двести лет назад.
- Ты идиёт? Да кого интересует что он сдох двести лет назад в коронной тюрьме как пособник гоблинов, а его коня ты сожрал? «Дедыжвоевали!». Это артефакт неэпической силы! Символ победы! Иначе бы не праздновали каждый год, что ты сожрал его коня. Крутнуть колесо – одна корона золотом. Один сектор- принцесса, остальные барахло, которое выкинуть надо. Или, например, бесплатное вращение колеса. И от барахла избавишься и народ доволен и Циле скажешь что все разобрал.
- А если сразу на принцессу попадет?
- Шмулик, ты случайно не из Гипербореи? У тебя мозг не замерз?За колесом буду сидеть я. И пока мы свое не возьмем- принцесса не выпадет.
- Ну а вдруг?
 - У меня запасная есть. Мать Драконов им отдадим. Галоперидолом подколем и вперед. Хотя без галоперидола еще смешнее будет. Целая Мать драконов. Всего шестьдесят пять, девственница.. в самом соку! Радость педофила!
- Бугыгыгы,- Шмулик запыхал дымом, - а кому достанется, будет Отец  Драконов!
- Муж горгоны!
- Она больше похоже на жабу в ботах!
- Скажем, болела в детстве!
Драконы ржали от души, аж крыша кабака подскакивала а из окон валил дым коромыслом. Кривой Соломончик это веселье категорически не приветствовал.
- Шо вы ржете, шлемазлы, как сивые рыцари? Вам тут цирк-шапито? Петросяны! Вон, на поле! Весь кабак закоптили!
Моня с Шмуликом притихли.
- Рэб Соломон, у нас к вам предложение, подкупающее своей новизной.
Соломончик заулыбался, а его единственный глаз воссиял неземным светом вселенской любви, всепрощения и многовековой мудрости.
- Шмулик, я весь в нетерпении.
- Рэб Соломон, не разместите ли по стандартной таксе обьявление, с рассылкой  по компаньенам?
-Та божижьмой!
Шмулик с Моней принялись наперебой обьяснять суть вопроса, Соломончик кивал, писал огрызком карандаша, считал в столбик, уточняя цифры. В конце концов все устаканилось, Соломончик ушел воплощать, а драконы отправились во свояси.